有个孩子的妈妈，在群里跟老师请假，说要带孩子去做心理疏导。

我当时第一反应:才小学就需要做心理疏导了？

这个孩子，就住在我们小区，是我大女儿的同班同学，按理说住一个小区，孩子又是一个班，我们应该很熟悉，可我这母子俩却了解甚少。

先说说妈妈吧，每天接孩子，我们都能遇见，我都会主动笑着打招呼。

她最多淡淡回一句“你也接孩子呀，”然后就没下文了。几年了，我们加起来说过的话，不超过十句。后面我连招呼都懒得打了，见面就点点头完事。

我之前还在心里偷偷嘀咕过：

这人也太高冷了吧，不好接近，估计也不好相处。

再说孩子吧，从女儿的嘴里了解到，他在学校里，他是那种特别调皮的孩子：

他会把蜗牛装书包里，下课拿出来吓同学；站在课桌上，拿矿泉水直接往头上浇；上课捣蛋，下课也不安分，从不会跟同学好好聊天，好好玩个游戏啥的，所以女儿也不跟他玩耍。

老师头疼，同学也不太敢靠近。

我听见女儿说这个孩子，还很纳闷：

这么调皮捣蛋的孩子，怎么从来不下楼到小区里跟其他孩子玩耍呢？一放学回家就不出来，周末假日也见不到人。

直到今早看到那条请假信息，

我突然什么都懂了。

哪是妈妈高冷？哪是孩子不合群？

妈妈不是高冷，是真的没力气社交。哪怕仅仅是多说几句话。

每天要面对一个敏感、躁动、情绪不稳定的孩子，要应付学校、老师和生活中的各种状况，扛着别人看不见的压力和焦虑，

她连维持微笑、维持正常聊天的力气，都已经耗光了。长期这样，她都不知道怎么社交，如何回应别人了。

她能做到的，只是按时接送孩子、正常生活、礼貌回一句招呼，看似正常的生活，其实仅仅是只能“勉强自理”而已。

那个在学校里调皮捣蛋的孩子，让老师同学头疼的孩子，也不是坏，不是顽劣。

把蜗牛藏在书包里，

站在课桌上洗头，

吓同学，爱捣乱……

这些在我们家长眼里的“熊孩子”，

其实是他无处安放的情绪，是他不懂表达的孤独，他在渴望引起老师同学的关注。

像这对母子一样，我们都在假装正常，却只有很少人承认这种“正常”是透支出来的。

身体上的“自理”：身体各处都在喊累，却还能硬撑

我38岁，这个年纪，上有三个老人，下有两个孩子，中间还有自己的一副疲惫的身体。

感冒了，不敢去医院，自己根据症状在手机上查一查，然后去诊所买点药吃一吃；有次胃疼的难受，吃了好多天胃药才好点，上有老下有小，不敢倒下。

每天买菜做饭吃饭、把孩子作业辅导完、把家里收拾干净、送孩子上下学、安排好老人的生活，这就是当天最大的成就了。

哪里还敢谈什么生活品质？所谓的“正常”，不过是没倒下，还能撑着而已。

情绪上的“自理”：崩溃是奢侈品，沉默是日常

心里有委屈，不能对孩子说，不能传导负能量给孩子，怕影响他成长；

不能对父母说，怕本就身体不好且年迈的他们操心；

也不能对老公说，每天在外打拼应付老板客户就很累了，不想让他因琐事心烦；

更不能对朋友说，大家都在努力生活，没有时间当你情绪的垃圾桶。

于是，难过了自己消化，晚上孩子睡着了，自己抱着枕头默默流泪。

表面谈笑风生，心里早就千疮百孔。

成年人的世界，一边崩溃一边治愈。

社交上的“自理”：应付完所有人，唯独忽略了自己

朋友聚会时，我们谈笑风生，热情举杯；工作中，我们雷厉风行，麻利地处理一切事务。

我们学会了高情商的话术，学会了圆滑，学会了如何与老板客户斗智斗勇。

但这一切都是为了生存，更是为了家庭的责任。回到家，面对那一盏孤零零的顶灯，那种疲倦感空需感扑面而来。

我们能自理、能应付所有场面，却没有能力治愈内心的荒芜。

写这篇文章，不是为了贩卖焦虑，而是想告诉你：

请不要因为自己过得“不够好”而自责。

我们其实都很勇敢。

在这个充满未知和压力的世界里，我们能照顾好自己，能撑起一个家，能在生病时自己去买药吃，能在难过时依然把笑容挂在脸上给别人看。

我觉得这就足够了。

真正的正常，不是完美无瑕，不是光鲜亮丽；真正的正常，就是接纳自己只是一个普通人，承认自己确实很累，然后依然选择努力生活。

送给如同我一样，看似正常，其实也只能“勉强自理”的你：

1、允许自己“不自理”：累了就躺床上休息一下，不想做的事就暂且放一放，别太逼自己了。

2、给生活留一点甜：不管多忙，每天留10分钟给那个小小的爱好，听听音乐，刷刷视频，看看电视剧，出去散散步或者做一道自己喜欢的菜。

3、对自己温柔点：你的身体，你的情绪，都值得被优先照顾，你首先是你自己，你才能更好的照顾家人。

最后，我想问问屏幕前的你：

此时此刻，你是那个正在咬牙坚持“勉强自理”的那个人吗？